Das coisas jamais ditas

Eu sempre tive essa mania esquisita de fazer as coisas "pra ninguém ver". Canto quando ninguém está olhando. Escrevo, quando não tem ninguém sabendo. Choro, quando todo mundo vai embora. Vai ver essa necessidade de auto-afirmação que tantos me acusam de ter sempre trava um embate complicado com minha vergonha, que muitos desconhecem. Já até escrevi - metade de - um livro uma vez. Bobinho, confesso, porque estava inspirada naquela bobagem de romances juvenis que falam, falam, e não falam de nada, mas ninguém chegou a ver. Contei uma vez a uma amiga o que tinha feito, e ela me apoiou e tudo mais, e ainda assim o esboço foi abandonado e nunca esteve em outro lugar que não esse meu computador velho.

Medo. Talvez seja medo de me expor demais o que me invade. Deve ser, porque de tanto medo de me machucar, que eu nunca tive nenhum relacionamento sério (ou mesmo relacionamento algum).

Mas ainda, sou muito medrosa pra admitir isso.

Outro dia uma amiga me disse "você é tão responsável", e a frase ficou ressoando em minha cabeça. Sou irritante, chata, e teimosa, portanto não podia deixar a ocasião passar sem antes fazer uma grande caso sobre meus vícios e minhas virtudes. São muitos os vícios, tais quais várias pessoas não conseguem nem imaginar, mas essa coisa de "responsabilidade" conseguiu me pegar. Taí. Essa minha neura por cumprir meus compromissos é uma bela virtude ou um mero vício do qual não consegui me safar?

Não sei. Quando fixo em um objeto fico tão obcecada que perco a linha entre o aceitável e o irreal.

São minhas manias.

Esperem. Vou criar paciência e concluir isso aqui. Só por favor, esperem o meu vício de "só terminar algo que eu ACHO que esteja bom" passar.

Sempre assim. Minha mãe diz que eu não devia reclamar que não tenho amigos (sim, bateu uma crise deprê ontem...), mas já me desculpo antecipadamente àqueles que desejam me converter ao axé. Escuto mais e mais a cada dia "Como assim, você não gosta de axé? Impossível" e "Todo mundo gosta de axé" ou até mesmo "É tao contagiante que duvido que você não goste!".

Quer saber minha resposta? É: "NO, NO, NO....."

Não vou gostar das coisas pra me entrosar. Não vou vibrar ao som daquelas músicas sem conteúdo vendo a "pegação" na minha frente sem querer vomitar. Sério. Vomitar.

Tais perguntas são uma ofensa ao rock. Vou continuar escutando arctic monkeys, strokes, libertines, kooks, radiohead, kaiser chiefs e qualquer outra coisa que faça um bom barulho e tenha uma boa letra (isso agora inclui os novos - pelo menos pra mim - Ting Tings e MGMT)

e, como já diziam os libertines, "i won't look back into the sun"!

Sorte de hoje: A pessoa que lê sua sorte está dormindo. Não a acorde

Orkut é mesmo uum atraso na vida da gente em vários aspectos, não?

Imma damn nerd!

Je suis une prisionnière. Je suis perdu. L'amour n'est pas pour moi.

Nesse momento, o desespero me parece a saída mais óbvia e a frase "não deixe para depois o que você pode fazer hoje" nunca foi tão apropriada. Confesso que nunca parei para pensar realmente pressão e a loucura que um estudante no último ano do ensino médio pode sentir, mas confesso que começo a ver sentido no cansaço explícito nos olhares assustados daqueles que me rodeiam e acompanham aulals e mais aulas ao meu lado.
A perspectiva de satisfazer as minha próprias ambições me assusta, para não dizer "corrói". O medo de perder as horas investidas sobre livros e mais livros, tentando entender equações malucas e fatos estranhos torna-se real a cada tique-taque do relógio. As vezes me acho pequena demais pra aguentar tanta coisa ao mesmo tempo, me sinto prisioneira de uma mente fechada demais para tantos fatos alheios a minha vontade, mas acabo submetendo-me a algo maior do que posso compreender, apenas por saber da grandiosidade - ao menos para mim mesma - do que posso alcançar.
São sonhos. São vontades. São tentativas de uma vida melhor. E colabora ainda mais ter a certeza de que não estou sozinha, por mais solitária que eu possa parecer. O tique-taque frenético continua, e os livros ainda estão em cima da mesa, mas é só ter fé (e bastante força de vontade) que tudo se ajeita.

Não aguento mais.
Juro, toda essa chatice de FAZ ISSO, FAZ AQUILO.
Não, EU NÃO QUERO QUE CONTROLEM MINHA VIDA POR MIM!

só tô dizendo isso porque parece que de vez em quando percebo que as pessoas ao nosso redor insistem em enfiar o dedão no nariz da gente dizendo o que a gente deve fazer, o que dizer, o que vestir. daqui a pouco querem controlar até o que a gente pensa.

ooh desculpa. já querem.
pena que isso é tecnologicamente impossível, pelo menos por enquanto.

e o que eu acho? já nem acho mais nada. aumento o volume da música e aperto melhor os fones de ouvido. babacas. se pelo menos imaginassem que eu sou mais forte do que aparento, talvez não tentariam mudar meu jeito de ser. porque eu cansei de ser a boazinha, a moça pra casar, a quietinha, a bonitinha a sobriazinha.

e além disso, me disseram ainda hoje que quem bebe tem mais historia pra contar. que tal fazer a experiencia mais uma vez....?

Queria começar isso aqui de um jeito diferente. Mas como a imaginação traiu o resto do corpo, começo logo com uma de minhas viagns mais decentes. Ops...digo, recentes. Sobre perdas e partidas.

Despedidas nunca foram o meu forte. Nunca gostei de ver ninguém partindo, ainda que tivesse certeza de seu regresso. Poderia até dizer que sou apegada demais às pessoas, detesto ter a sensação de perda causada por um desligamento temporário. Fora isso, sempre achei que era insensível demais pra ter alguma sensibilidade, seja lá qual fosse a situação. Era corajosa. Tive uma infância sem medo “do escuro”, “do homem do saco” ou “do bicho-papão”.

Nesses meus anos de crescimento, uma vez me disseram que a única pessoa que mereceria as minhas lágrimas nunca me faria chorar. Acho que isso me tornou mais séria, seletiva quanto à escolha de minhas amizades, passei a chorar menos, a me manter mais firme não importasse o que acontecesse.

Digo isso porque durante a última partida em que me vi tentando ser forte, desabei em lágrimas. Tinha prometido a mim mesma ser inflexível, não permitir aquela emoção da ida de uma pessoa muito próxima para um lugar distante me afetar, afinal, ela iria voltar depois de algum tempo, não era como se partisse para nunca mais voltar. Não consegui. Era mais forte do que eu. Foi até engraçado, minha amiga ali, sorrindo diante da sala de embarque do aeroporto e eu, em contrapartida, calada, chorando para mim mesma as minhas mágoas, imaginando um milhão de coisas sem prestar muita atenção no mundo que girava ao meu redor.

Foi assim até que reparei numa mulher, que se encontrava mais desesperada do que eu, chegando até a quase se engasgar com seus próprios soluços. Lembro-me apenas que era uma senhora alta, com um cabelo marrom meio desgrenhado e vestido avermelhado. Fiquei pensando: o que levou aquela mulher a chegar ao seu estado atual?

Não sei. Apenas sei que foi naquele momento que me dei conta de como sempre haverá alguém que necessita de mais ajuda do que nós, egoístas ridículos, por mais que estejamos em uma péssima condição. Além disso, acabei descobrindo que às vezes, sem ninguém ter nos magoado, o sentimento tem que extravasar de alguma maneira.

Eu queria ajudar aquela moça. Queria confortá-la ou apenas dizer “tudo bem dona, vai passar”. Não pude. Logo alguém colocou a mão em meu ombro e me despertou daquele transe do qual tinha me metido, dizendo que era hora de ir embora, pois a vida continua.

É. A vida continua...